こちらは重い日記になると思うので見たくない人は見ないでください。

いま非常に私の生きる意味について考えている。こんなことをブログでかくのはどうかと思うが普段人には言えない弱音を誰かに聞いてほしくかいてみた。
わたしはどうして生きているのか。
この病気になる前ははっきり言って私はもっと自分に自信があった。いや自信を持つようにしていたといった方が正しいだろうか。でもこの病気になって考えることをやめさせられ考えたら強迫性障害が悪化するからと言われ途方に暮れている。
私は喋ることは大好きなんだが長い話を相手に理解させようとすると考えながら整理すれば相手にうまく伝わるんだが何も考えずしゃべるとあの～とかが多くなってしまう。それに考えながら話すとそれも割とうまく伝わるのだ。
こんな私に考えるななどといわれてもこれから人と大事な話をするたびにこの人は人とろくにコミュニケーションができん奴だななどと思われてしまう。そんな風に馬鹿にされてどうしようもなくて。。。。ちゃんと考えればどんな難しい話も相手にうまく伝えられる自信があるのに。考えるななんて言われたらわたしにとってすべてに影響があって。考えることで前を向いて歩けていたのに、。

私は夢もあった。なりたい人物像だって。ある。でも考えるなと言われたことによってすべて遮断されてしまう気がする。

こんな考えることなどできずに生きていくとなるとこんないらん人間っているのだろうか。考えることによって自分を高めてきたのに。

なぜいきるの？でもしぬのはこわい。どうすればいきながらたのしくなるのだろう