こちらは重い日記になると思うので見たくない人は見ないでください。

いま非常に私の生きる意味について考えている。こんなことをブログでかくのはどうかと思うが普段人には言えない弱音を誰かに聞いてほしくかいてみた。
わたしはどうして生きているのか。
この病気になる前ははっきり言って私はもっと自分に自信があった。いや自信を持つようにしていたといった方が正しいだろうか。でもこの病気になって考えることをやめさせられ考えたら強迫性障害が悪化するからと言われ途方に暮れている。
私は喋ることは大好きなんだが長い話を相手に理解させようとすると考えながら整理すれば相手にうまく伝わるんだが何も考えずしゃべるとあの～とかが多くなってしまう。それに考えながら話すとそれも割とうまく伝わるのだ。
こんな私に考えるななどといわれてもこれから人と大事な話をするたびにこの人は人とろくにコミュニケーションができん奴だななどと思われてしまう。そんな風に馬鹿にされてどうしようもなくて。。。。ちゃんと考えればどんな難しい話も相手にうまく伝えられる自信があるのに。考えるななんて言われたらわたしにとってすべてに影響があって。考えることで前を向いて歩けていたのに、。

私は夢もあった。なりたい人物像だって。ある。でも考えるなと言われたことによってすべて遮断されてしまう気がする。

こんな考えることなどできずに生きていくとなるとこんないらん人間っているのだろうか。考えることによって自分を高めてきたのに。

なぜいきるの？でもしぬのはこわい。どうすればいきながらたのしくなるのだろう

皆さまこんにちわ～
お馴染みあやちるです(´ﾟдﾟ｀)

iPhone変えたかったけど治ってしまった( ;∀;)ちょいとショックで～す
（笑）（笑）

考えないようにすることってほんとに難しいです
普通の人ならこんなこと思わないのだろうなあ～

昨日は就職の面接で疲れて萎えていたので家帰ってお風呂入ってこのブログも書く気が起きないままベットでバタンキューですた。(´_ゝ｀)

何だろう。。。。考えられないと虚しさとゆーか悲しさとゆーか
が襲ってくる気がします、。

ほんっとなんも悩みがない人っていいなあ～
(;_:)(;_:)
今まで自分が信じて大切にして自分なりに生きてきた生き様を考えるなって言われることによって否定されてる気がして。。まーこんなこといったところでそうそう伝わらないと思うけど……（笑）まあいっか愛犬に癒されますか(｀・ω・´)

では～夜🌃もかくかもしれないでーす( ^)o(^ )ばいちゃら～

みなさんこんばんわ～あやちるです(੭ु´･ω･`)੭ु⁾⁾
嫌なことあったとしても常に前向きポジティブに！これは課題です。（笑）私の目標（笑）

えー今日は就職活動の日でした。といってもここ最近就活中なんですか。（笑）
今日は頑張りました。（笑）
履歴書作成やら志望動機やら考えるのに必死('◇')ゞ明日面接なのですが緊張する～～
緊張しすぎでやけ食いしそうです（笑）（笑　私ストレス溜まるとやけ食いしちゃうんです。なのでいままじ太った🐷🐖笑えない～

まだこのブログも分かんないことだらけ！リブって何スカみたいな（笑）

それで近々Appleにもいかなきゃ～
iPhoneたんをなおさなきゃいけないですからね(´Д⊂ヽとゆうかもう多分変えるけど、。最新のiPhoneをＧＥＴしなければ～❥❥❥そうそう、iPadも欲しいんですよね♡最近急に欲しくなった(´ﾟдﾟ｀

そして精神科にも行かなきゃ。薬がない(´-ω-`)でも何てったって効かないからわざわざとおい精神科に行く気が起きないんですよね～効くんなら一目散に行くんですけど。（笑）今の精神状態は就活等で忙しいからなのか安定してます。強迫性障害は暇だと悪化するつまり忙しいのが一番いいらしいのです。まあ相変わらず考えたい気持ちは頭にあるのですが。(´;ω;｀)！

社会は厳しいです。いくら精神疾患が辛かろうが働かなければお金は入ってこない。まあ当たり前のことなんですがね( ･´ｰ･｀)でもなんていうか例えば病気も精神疾患も抱えていなくて悩みも少ししかなくてって人が仕事するのと病気か精神疾患を抱えていて自分を慰めながら日々一歩一歩生きている人が仕事するのとではなんか違う気がします。。だからなんかたまに私の友達とかを　みてると羨ましく思ってしまったりもします。まあ何はともあれ治すんですけどね(｀・ω・´)このブログは普段言えない弱音の吐き出し口なのでなんでもほざき倒しちゃいます～。嫌な気分がする人わ見なくてよし！てことでまた明日も書くかもです～チャオ～(∩´∀｀)∩